Философия женского счастья

Очень интересное эссе попалось мне на глаза на просторах нашего Рунета. Статья с названием «Жениться не обязательно» оказалась очень занимательной. Автор делится рецептами и советами на тему: «Как стать счастливой». (С содержанием эссе можно ознакомиться ниже).

философия женского счастья

Поскольку в преамбуле на сайте было указано, что Брук Хэмптон (автор статьи), является писательницей, любящей мамой и владелицей магазина (читай – успешный бизнесмен), меня очень заинтересовало, для начала, «писательница». Что же ещё написала Брук?
Если практически все сайты с «женской тематикой» в Рунете разместили на своих страницах это эссе, то для такого действа должны быть какие-то основания. «Очень полезная статья» (это написано на каждом опубликовавшем материал сайте) — это ещё не повод для такой всеобщей любви.


Может быть, я плохо искал (мне удалось найти блог писательницы), но оказалось, что это единственное популярное произведение автора во всей сети. А популярно оно, исключительно, у русскоговорящего населения планеты. Точнее, у женской его части.

В стихийно организовавшихся обсуждениях и форумах (я насчитал более 50 000 участников и бросил считать. В общем, много участников) основная масса читательниц согласна с тем, что «это очень полезная информация». В целом. А всё обсуждение крутилось вокруг одной узкой темы:

  • замужние дамы доказывают, что им, в целом, хорошо в браке;
  • незамужние и разведенные доказывают замужним, что они (замужние) «лохушки», которых эксплуатируют злобные мужики.

Однако, вернемся к эссе. Это произведение – это нечто большее, чем просто совет «не ходите девки замуж». Это целая философия женщины будущего. Необходимо сказать, что автор предлагает своё видение не только для женщин. И мужчины могут пользоваться. Или мотать на ус. Особенно если хватит ума не только прочитать статью, но и потратить время на изучение отзывов.

Вы помните фильм «Трое в лодке не считая собаки»? В начале фильма Андрей Миронов объясняет, что когда он в очках – он Джи, а когда без очков – то он Джейк. Или наоборот. Но это не важно. Ниже я размещу текст эссе. То, что в кавычках – это текст автора. А без кавычек – это мои выводы из прочитанного выше (ваши выводы могут быть отличными от моих).

Замуж не ходи

Начнем.

Я не большая фанатка замужества.
Я считаю, что брак помещает талантливых мечтателей, которые способны изменить мир, внутрь общепринятого института, где они затем тратят огромное количество времени, эмоций, «магии» и ценной энергии в попытках быть «хорошим» гражданином и жить согласно иллюзии идеальной семьи, которую так успешно внедряют в наши головы. Кроме того, брак преуспел в создании фатального чувства собственности по отношению к другой душе просто потому, что когда-то он или она сказали «да», надели нам на палец кольцо и расписались в документе, гласящем, что нас никогда не бросят. (Вы когда-нибудь замечали, как безумно все это выглядит?)

Вывод: Я был способен изменить мир, я бы мог стать… вместо Путина. Даже круче. И вот женился. Истратил всю магическую энергию на жену. Она, следуя глупым традициям, посчитала, что я только её муж.
Сказал «Да» в ЗАГСе, а она мне кольцо на палец, и в рабство. Какая же она сука!

У неё-то не было магической энергии. Она не хотела стать Путиным. Она мечтала стать мужевладельцем. Она во всем виновата. Убийца моей мечты.

Талантливые мечтатели не должны вступать в брак. Они должны менять мир. Зачем? Надо! Заботится о судьбах мира куда интереснее, чем ходить на работу или воспитывать детей. И кто бы с этим спорил?

Зачем мне всё это?
Один из самых больших обманов, жертвой которого мы можем стать, — идея, что нам нужен кто-то еще в жизни, чтобы быть цельным. Мы ждем пришествия Мистера или Миссис, чтобы наконец-то начать нашу жизнь и быть по-настоящему счастливыми.

Вывод: Это очень сложная геометрия. Или примитивная. Люди не треугольники, которые мечтают сложиться в единый квадрат. И я не знаю людей, которые бы вступали в брак для того, чтобы обрести цельность. Нет у меня друзей и знакомых с треугольными мозгами.

Они по своей дремучести полагают, что взаимная любовь – это уже счастье.
Две половинки – это просто символ любви, а не психологический термин.

Цельность или целостность личности не дается от рождения, а приобретается от взаимодействия с окружающим нас миром. В том числе и с другими людьми. А размышления на тему «цельный сам по себе» — это анонизм мозга от обилия свободного времени и незнания предмета.

Я живу со своим мужчиной на протяжении 15 лет, и мы по-прежнему очень-очень нравимся друг другу. Во многом это получилось благодаря тому, что каждый из нас остается в одиночестве, создавая свет, помогая друг другу в достижении наших личных целей. Мы невероятно разные, но ни один из нас не борется за право изменить другого. Мы уважаем и ценим друг друга такими, какие мы есть. Мы не нуждаемся друг в друге. Мы наслаждаемся друг другом. Это большая разница. Самые неромантичные слова на свете «ты дополняешь меня» — мне буквально хочется закричать, когда я слышу их на свадьбах. Я хочу дополнять сама себя.

Вывод: Мне было бы сложно прожить 15 лет с женщиной, которой я только нравлюсь. При этом, жить в одиночестве (я так понимаю, что живут они вместе, но в разных квартирах или домах), понимать, что ты ей не нужен, но должен оказывать помощь в достижении её личных целей. Т.е., целей, которые тебя вообще не касаются.

Да! Ещё нужно «создавать ей свет» и периодически «наслаждаться друг другом». Прямо из фильма «Покровские ворота» — высокие отношения.

Если бы не оказывать помощь, то можно было бы ещё в 3-4 местах «создавать свет» и «наслаждаться!.

Вращайтесь вокруг своей оси, пока не достигнете гармонии с собой и не сможете создавать магию в одиночку. Тогда вы, если захотите, привлечете кого-то, кто будет вращаться рядом с вами. В результате мир получит две прекрасные души, которые вращаются отдельно, но в полной гармонии … вот где происходит волшебство!

Вывод: Картина маслом. Приглашаю я даму на танец. Выходим мы на танцпол. И начинаем танец… Я закружился в вальсе, а она задумчиво и страстно танцует матросский танец «Яблочко». Или наоборот. Недоумки думают, что мы каждый сам по себе. А у нас гармония. Это только кажется, что мы отдельно.

А если не на танцпол, а в постель. Она в свою, а я в свою. Две прекрасные души, вращение и волшебство. Главное синхронно, чтобы была гармония. А потом даме ещё денег дать. Ну, типа «создать свет» и «оказать помощь».

Прошу прощения за такой комментарий. Автор о высоком, а у меня от такой идиллии мозги хрустят.

Дети и женское счастье. Это фигня

 

женское счастье и дети

Что насчет детей?
Я не верю, что мы все были предназначены для того, чтобы иметь детей и создавать семью, как это навязывает нам культура.

Вывод: Приятно считать себе свободным от обязанности продолжать род людской, когда сам-то уже родился. До тебя сотни поколений твоих предков страдали, голодали, умирали, но продолжили род. Спасали своих детей ценой собственной жизни. Для чего? Чтобы родилось на свет Чудо, которое скажет, что оно их об этом не просило. Оно не обязано. Просто предки были дремучими и непросвещенными. Жили в плену традиций. В общем, были они придурками. И это верно, если, в итоге, такой получилась вершина эволюции этого конкретного рода. Даже мне за чужих предков обидно.

Как только вы приняли решение завести детей, тогда, да, полезно найти человека, который с радостью будет готов помочь вам подарить будущему ребенку лучшую жизнь из возможных. Это не значит, что оба должны жить под одной крышей, но значит, что вы полны решимости работать вместе ради необходимой детям поддержки, чтобы они выросли здоровыми, уверенными и эмоционально стабильными членами общества.

Вывод: Хотите завести детей? Найдите себе лоха, который будет оплачивать ваше желание. Жить он будет у себя, а деньги должен приносить вам. Главное, чтобы он был «полный решимости» оплачивать ваше желание. Он может по воскресеньям в гости приходить. А лучше пусть не приходит. Стабильные члены общества и без его воспитания вырастут. А ещё лучше, если дети у него живут.

Вы будете приходить, если будет время и желание. И детки себе растут, и вы можете вращаться в стороне, но в гармонии. Волшебно.

Если вы женились, потому что так хотели…Чудесно! Просто убедитесь, что ваши ожидания остаются реалистичными, будьте открытыми и честными в том, что вы чувствуете. Ситуация нездоровая, если в долгоиграющих отношениях кто-то ощущает себя в ловушке и несчастным. Вот почему у нас так много травм, связанных с отношениями, которые не сложились, — мать, отец, первая любовь и т. д. Сказочный образ того, как любовь должна выглядеть, оказался вымышленным, и мы были разгромлены.

Вывод: Очень правильная и оригинальная мысль. Нужно быть честным. А при чем тут мать, отец и первая любовь? Это уже от психолога. У них в Америке так: если дитятко выросло с придурью, то виновата мама (не с той стороны штанишки поправляла. Нанесла неосознанную травму) или папа (назвал за плохую отметку дураком, а у ребенка на всю жизнь комплекс). А первая любовь – это вообще сломанная жизнь. Одна сплошная травма. И всегда есть повод своё дерьмо на кого-то свалить. Можно и на маму. Я не я, и мама не моя.

Не женитесь на родственных душах.
Билли (мой мужчина) — очень хороший друг. Он считает, что я чудесная, удивительная и невероятно привлекательная. Он всегда готов помочь и поддержать меня, и последнее он сделает в любом случае. Он прекрасный отец и товарищ. Мы идеально подходим друг другу во всех отношениях. Мы подчеркиваем лучшее в нас почти всегда. Мы не цепляемся друг за друга и можем остаться в одиночестве, даже несмотря на то что предпочли бы быть вместе. Наши отношения легкие и сводят на нет всякое дерьмо. Билли нежный, спокойный…абсолютно чудесный, и я люблю его, но он не моя родственная душа, как обычно это понимают, — мистическая, древняя связь из прошлых жизней. Вместе мы создали совершенно уникальный союз, смысл которого так же уникален в своем роде.

Вывод: Билли хороший парень. Я его использую, а он мне за это благодарен. Я придумала правила, а он не возражает. Я его люблю, где-то в глубине души, но он не моя родственная душа. Он моральный и материальный спонсор. Он знает своё место. Я счастлива.

не ходи зумужКто такие родственные души? Они существуют? Каждый из нас ответит на этот вопрос исходя из своих собственных убеждений. Лично я верю, что родственные души — это люди, которые идеально сочетаются с нами, чтобы помочь нам вырасти. Но они не обязаны быть нашими любовниками. Осознание этого очень важно для нас. В нашей культуре мы, кажется, боремся с пониманием глубоких отношений, которые несексуальны или неромантичны, но имеют великую цель. Любая тесная связь между двумя людьми априори романтична, правда? Нет. В этом диком мире существует бесчисленное количество связей.

И я верю, что родственные души существуют и появляются в нашей жизни тогда, когда это больше всего необходимо. Они приходят, чтобы подтолкнуть нас, бросить нам вызов, подобно зеркалу, показать нам наши недостатки, разбудить нас и заставить идти вперед. И, если честно, нам лучше не жениться на таких личностях. Потому что тогда мы увязнем в создании идеального брака (черт знает, что бы это значило) и забудем, для чего наши души были соединены с самого начала.

Вывод: И кто же они такие – родственные души? Я, по своей наивности полагал, что родственная душа – это человек, которые тебя понимает. Ан нет! Родственные души – это те, которые помогают нам достигать великих целей. Например, помогают деньгами. Или протекцией. Поэтому нельзя вступать в брак с родственными душами. В мире существует огромное количество связей. А мужу может не понравиться, что супруга ему «рогалик к тыкве приклеила».

  • Это кто с тобой в постели?
  • Не волнуйся дорогой. Это не то, что ты подумал. Это родственная душа.

А у дамы, что очень важно, великие цели. И для достижения этих целей нужна не одна, а много родственных душ. И спать со всеми не обязательно. Использовать людей нужно грамотно.

Мы все слишком легко забываем, что наша работа — помогать развиваться друг другу так быстро, деньги цель замужествакак это возможно, не мучить друг друга в этих странных ролях, которые муж и жена вынуждены играть. Потому что кто знает, как это выглядит для каждого из нас.

Есть такая идея, что человек должен удовлетворить все наши потребности. И, в общем-то, она и обеспечивает нам все страдания и разочарования. Вместо этого почему бы нам сначала не подумать о том, ради чего мы хотим создать отношения с другим человеком и какова их цель. Тогда Вселенная пошлет нам идеальный выбор для этой цели. И если цель — отличный секс и путешествия по всему миру, то вы получите совершенно другого человека, отличного от того, какого бы вы могли получить, создав семью. Если вы сомневаетесь, просто поверьте мне на слово. Четкое осознание наших желаний — это первый шаг к возможности создать самый волшебный союз.

Вывод: Не кладите все яйца в одну корзину. Одна родственная душа – секс и путешествия, другая родственная душа – шуба. И т.д.

Нужно иметь конкретную цель и тогда Вселенная пошлет вам подходящего лоха.

А один муж не в состоянии обеспечить вам всё, чего вы хотите. Вы понадеетесь на него и будете страдать. А так, с миру по нитке, и у барышни волшебный союз. Или Евросоюз. Или футбольная команда спонсоров. Извините, родственных душ.

Послушайте, вообще-то, я не эксперт, и я, конечно, сама пока не справилась со всем, о чем говорю. Я знаю одну вещь наверняка, и реальность такова, что то, что я делаю, работает. Как много счастливых пар вы знаете? Хорошо. Как много среди них тех, кто вместе больше, чем несколько лет, и завел детей? Им должно быть не просто комфортно вместе, речь идет о настоящем счастье. Это все заставляет задуматься о том, что мы где-то ошибаемся. Мы постоянно в поисках сумасшедшей, дикой, пылкой любви всей нашей жизни, чтобы оставаться с ней любой ценой, пока смерть не разлучит нас. Возможно, и это просто предположение, нам следует искать что-то совершенно противоположное.

Вывод: Что является противоположностью любви? Ненависть? Что может заменить любовь? Можно использовать людей и быть от этого счастливым. Человек с правами и без обязательств.

Давайте перепишем нормальность.
Давайте взломаем родительство, дружбу, любовь, партнерство, связи, союзы родственных душ, ЖИЗНЬ и брак такими, какими мы их привыкли видеть, и создадим то, что будет работать, что подходит нашим сердцам и душам, без страхов и опасений нарушить норму.
Потому что, если никто не сказал вам это раньше, понятие нормы сильно переоценивают.

Вывод: Хотите жить в своё удовольствие? Посылайте в даль светлую родителей, детей, друзей, любящих вас людей. Они живут устаревшими понятиями о любви, привязанности, родительском и сыновьем долге, дружбе, семье. И в этом их слабость. И поэтому их можно и нужно использовать.

Долой оковы устаревшей морали! Разбейте им сердце и будет вам счастье. Они беззащитны перед вами со своей любовью. И они никогда не поступят с вами так, как вы поступите с ними. Именно поэтому вы всегда будете достигать своих целей.

Только не забывайте – каждый охотник, рано или поздно, сам превращается в дичь. Удивительно, что этого не понимает мать троих детей.

Чудны дела твои Господи! За последний год я ознакомился с доброй сотней статей на тему «О вреде брака». И что удивительно? Такие статьи пишут женщины. В основном и даже исключительно.

После публикации статьи «Гражданский брак» — это действительно брак или игра в семью?» я ожидал возмущенных отзывов от мужчин. А получил более 90 % отзывов от женщин, которые доказывали, что гражданский брак – это хорошо.

Доводы, мягко говоря, не очень убедительные.

Женщины уже лет четыреста пишут (я полагаю, с того момента, как женщины научились писать), что брак – это плохо.

Почему?

Может быть от того, что счастливым писать некогда, а несчастным больше нечем заняться.

Обсуждение (5)
  1. В.Крылов:

    Можно накрутить что (и сколько) угодно на что угодно. По обсуждаемому. Брак — как государственный институт — возник и сохраняется исключительно для фиксации и упорядочения имущественных отношений. Всякого рода моральные надстройки действительно имеют место, но смысла особого не имеют. Особенно после того, как из проблемы устранена религиозная составляющая. Если вы уверены, что в будущем для вас не будут актуальны проблемы раздела или наследования — не оформляйте брак. Если вы предусмотрительны — оформляйте. Только и всего. Всё остальное с вашей подписью в большой книге не коррелирует.
    Так что, моральные и юридические аспекты отношений любящих сердец стоит обсуждать раздельно. Чтобы не впадать в путаницу.

  2. В.Крылов:

    О, у Вас тут и проверка введена. Солидно.
    Видимо, чтобы оградить Ваших посетителей от возможного тлетворного влияния? Весьма солидно.

    • admin:

      Не в этом дело. Очень много спама. Рекламирую такое, что сайт просто «закроют».

  3. Галина:

    По-моему, заманчивая идея демократии «развела» нас всех. В мире, где целые страны живут за счет других ( уж не говорю про слои общества в одной стране), т.е. в мире рабов и рабовладельцев (будем называть вещи своими именами, да?) свобода одних оборачивается крайней несвободой (даже выбора) других. А порассуждать — это прекрасно, когда есть свободное время, свободные средства для жизни и нет ни малейшей благодарности к тем, кто дал тебе жизнь (а разве это не жертва родителей?), те самые свободные средства (разве это не принудительная жертва рабов «демократии»?) В Общем, читайте Хатингтона. Это про демократию, про будущеее цивилизаций. Ну а про результаты — идеологии «демократии», незря же в нашей стране ее давно называют справедливым именем)))) — Вы уже высказались)

    • admin:

      Жить за счет других – это не достижение демократии. Желающие были во все времена. Однако, именно в наше время такой суперэгоизм стал пропагандироваться, как необходимое благо и свобода личности. И всевозможные «измы» (в том числе и феминизм) подняли это желание на щит. Нас угнетают, мы будем бороться и добьемся права жить за счет тех, кто нас сегодня «угнетает». Или кого мы назначим угнетателями. Особенно плохо то, что эту борьбу пытаются перенести на личные отношения, в семью. Я не буду доказывать, что семья – это самая большая ценность. Однако, разумной альтернативы ей пока нет. Это основа нынешней цивилизации и отказ от этой основы может привести к страшным последствиям. Что будет, если каждый будет жить исходя из того, что у него есть права, а обязанности противны его «внутреннему миру»? Мир паразитов.

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил...
Рейтинг@Mail.ru