Как научиться правильно ссориться

как ссориться правильно

Конфликты – это суровая неизбежность и ссор невозможно избежать. Просто ссориться можно совершенно по-разному. Очень часто к финишу отношений приводят не сами бытовые скандалы, а определенные стереотипы поведения в конфликтной ситуации.

Как это не странно прозвучит, но ссора – это как перепутье дорог. После неё совместная жизнь может лучше, а может случиться так, что скандал станет пройденной точкой невозврата. Слово – страшная вещь, особенно слово сказанное в сердцах.

Почему я вдруг взялся писать о семейных ссорах? За последние десять дней переругались все мои знакомые, некоторые даже решили разводиться. Время ныне какое-то тяжелое и очень конфликтное. Война во всех телевизорах страны, война в головах.

А я – бывший юрист. Это, как я понимаю, формальный повод. Главное – человеку нужно выговориться, поделиться. Нужно, чтобы его услышали.

Вот я и решил поделиться. Не услышанным, а осмысленным. Может быть, кому-то пригодятся мысли вслух…

Любой психолог вам скажет, что существует четыре основных модели поведения в возникшей ссоре, которые совершенно неприемлемы, т.е. если ссора – это не повод для похода в суд за разводом, а желание разрешить уже возникший конфликт в отношениях, то так делать нельзя.

Так чего делать нельзя?

Нельзя:

  1. Строить выяснение отношений на критических замечаниях: «Сколько раз тебе можно говорить?», «Ты всегда так делаешь!», «Вечно ты забываешь!» и т.д.
  2. Показывать своё презрение явное или наигранное. Насмешки, высокомерные издевательские замечания, ехидные улыбочки, фразы типа «На что ты вообще способен (способна)?».
  3. Переходить в глухую защиту: «Ты сам(а) виноват(а)!», «На себя посмотри» и т.п. Сюда же можно включить и отрицание собственной ответственности, явное нежелание признавать собственную неправоту и просить прощения.
  4. Создавать полосу отчуждения – это когда обиженная сторона пытается наказать партнера молчанием, демонстративным отчуждением.

Если эти четыре предвестника грядущего апокалипсиса семейных отношений присутствуют в ваших ссорах постоянно – вам скоро может понадобиться знакомый юрист для ведения дела о разводе в суде.

Я позволю вам дать несколько советов. Понимаю, что перестроить себя очень сложно. Но, если вы не способны справиться с собой, то с чего вы решили, что можете исправить другого человека? И что для вас сейчас важно: хороший юрист или хорошая семья?

8 правил для тех, кто хочет ссориться правильно

Если вам важна семья – попытайтесь меня услышать:

  1. Бегство – это вообще не аргумент для решения конфликта. Хлопать дверью или замыкаться в себе – это хороший приём для эскалации конфликта, а не для его решения. Можно взять паузу для осмысления – разобраться в себе, освободиться от ещё горячих эмоций и жгучих желаний. Но, о желании отложить разговор нужно сказать. Убежать физически или замкнуться в себе – это не имеет ничего общего с желанием отложить разговор.
  2. Нельзя копить в себе обиды. Со временем забывается причина, но ком жгучего желания ссоры растет. Накопленный негатив всегда (почти всегда) вырывается с энергией фугасного снаряда – это неминуемый взрыв, т.е. в определенный момент эмоции победят и разум, и любовь.  Реагируйте сразу: «Мне неприятно,  когда ты так делаешь. Не делай так больше, пожалуйста!». Спокойная, с минимумом негативных эмоций коммуникация, т.е. разговор не на повышенных тонах.
  3. Каждый правый имеет право. Даже ссора должна происходить в обстановке доверия и безопасности. В нормальной семье каждый имеет право на своё мнение. Высказывания типа: «Женщина, твоё место у плиты!», «Да ты ничтожество, что ты понимаешь?!» и т.п., просто недопустимы. Суть правила состоит в том, что каждый имеет право не только на своё мнение, но и на то, что это мнение будет услышано и учтено.
  4. У ссоры должна быть цель. Ссора ради ссоры – это глупость. Если вы просто хотите выплеснуть свои эмоции – в ссоре виноваты вы. Да, у ссоры должна быть цель. Примерная модель: мне плохо, ты сделал(а) вот это (абсолютно безоценочное и конкретное описание действий), и я хочу (прошу), чтобы в будущем было вот так. Т.е. у вас должно быть предложение будущей модели отношений в подобной ситуации, которая вас полностью устраивает.
  5. Любовь превыше всех обид. Даже если человек совершил ошибку, вы не должны забывать о том, что вы его любите. Это нужно не просто держать в уме – это нужно показать. Ссора на территории любви и скандал на кухне – это два полюса отношений.
  6. Взаимное уважение и заинтересованность в разрешении конфликта. Ещё это можно назвать сотрудничеством. Нужно помнить, что ссорясь, вы хотите, в результате, сделать лучше для вас обоих. Это такой поиск взаимоприемлемого решения в состоянии повышенной эмоциональности.
  7. Компромисс – решение для любого конфликта. Нельзя переделать человека. Нужно создавать систему противовесов, нужно предлагать приемлемое решение. Ты много работаешь и устаешь, но один раз в неделю ты можешь приходить раньше и мы… И тут ваше предложение, которое не на зло, а для вашего удовлетворения. Для решения конфликтной ситуации, которая может возникнуть в будущем.
  8. Вы должны разговаривать. У вас не должно быть запретных или неудобных тем. Люди живут вместе двадцать лет и оказывается, что у них есть темы, на которые говорить неудобно. Абсурд.

И ещё одно очень важное замечание – все эти правила будут работать если… Если несколько лет назад вы оказались в ЗАГСе не по ошибке, если вы рассматриваете семью, как большую ценность, а не как досадную обузу. Если вы ещё любите человека, которому когда-то сказали «ДА».

Для всех остальных у меня всего один совет – ищите хорошего юриста, который специализируется на разводах. Не прячьтесь от принятия решения за регулярными ссорами и поиском виноватого в ваших проблемах. Виноватого можно увидеть в зеркале.

Однако, я верю, что ваши ссоры происходят исключительно от любви и, исключительно, от желания сохранить семью. Ссорьтесь правильно и будет вам счастье! Во всяком случае, я вам его желаю от всей души.

РЕКОМЕНДУЮ:

Обсуждение (2)
  1. Ирина:

    Просто гениально!!! СПАСИБО! Спасибо за Ваше желание помочь, предостеречь, рассказать так просто и понятно о столь серьёзных моментах семейной жизни, как ссоры! Спасибо за Ваши мудрые «Нельзя» и замечательные Правила!!! У Вас замечательный талант писать интересно, умно, мудро и совершенно понятно для всех! Так просто, не мудрствуя, пишут, когда знают предмет в совершенстве! Ведь пишет Юрист!!! Очень полезно и нужно всё о чём Вы рассказали! Я человек не конфликтный, но эти правила заучила и даже унесла для моих друзей, чтобы знали, как надо ссорится и не только в семье! Я серьёзно! Спасибо Вам! Вчера с ноткой юмора Вы говорили о наличии мудрости и ума:), а сегодня (не только сегодня, а каждый день) я лишний раз убеждаюсь и утверждаюсь, что это Так на самом деле!!! Ещё раз Спасибо! Класс!!!

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Навигация

Следующая статья:

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил...
Рейтинг@Mail.ru