Стоит ли бояться конфликтов в семье

конфликты в семье

Конфликт — это хорошо?

Конфликт — это хорошо

Некоторые психологи  утверждают, что конфликт, это очень хорошо. По их мнению конфликт является прекрасной формой отношений и предназначен не для разрушения, а для выявления обмана во взаимоотношениях. Предложение не бояться конфликта на том основании, что такая форма взаимоотношения может восприниматься негативно только людьми ограниченными, с извращенным представлением  о созидательной сути конфликта, кажется мне, как минимум, странным. Конфликты в семье сложно воспринимать позитивно.

Нельзя не согласиться с тем, что возникновение конфликта говорит о том, что в отношениях не все идет гладко и возникло напряжение. Но совет, не избегать настоящего конфликта, так как в результате происходит накапливание разрушающих факторов, а это ведет к увеличению масштабов конфликта, скорее направлен не на разрешение конфликта, а на организацию боев без правил.  

И следующий вывод: «конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения — не доводя до разрушения» лично мне кажется очень спорным. Конфликт, сам по себе, несет функцию потенциального разрушения, в том числе и для семьи.

Мне очень нравиться попытка объяснить суть конфликта на примере того, что один человек называет другого дураком (при этом предполагается, что такое заявление основано на объективной информации, а не на желании оскорбить), а умный человек принимает такую информацию с благодарностью. Вот если человек не умный, то он не испытывает благодарности, а начинает эскалацию конфликта – да ты на себя посмотри -, и этим самым лишается возможности перестать быть дураком. Умный должен выяснить, почему его назвали дураком. И проблема вся в том, что современное общество исказило само понятие конфликта. Оказывается, что изначально конфликт существовал как результат ясности, которая отмечает причины возникновения конфликта в самом его начале.

И как вам всё это нравится? А если добавить к сказанному выше предположение, что в основе благополучного разрешения конфликта лежит связка «учитель-ученик», когда младший понимает, что старший всегда прав и, соответственно, когда главный называет младшего дураком, то это не от желания обидеть, а для того, чтобы подчиненный стал «лучше и сильнее». В семье есть главный, который может себе позволить…

Становится понятным, почему люди не спешат за помощью к психологам – после таких рекомендаций конфликт очень просто перерастет в уголовно наказуемое деяние.

Давайте начнем с того, что конфликт — это наиболее острый способ разрешения противоречий. То есть, независимо от того, был ли это напряженный разговор на кухне или безобразный скандал с рукоприкладством – это всё острый способ разрешения противоречий.

И положительным может быть только то, что конфликт разрешился и противоречия перестали быть острыми. Разрешиться он может примирением или окончательным разрывом отношений. Как раз в этом и заключается опасность конфликта – когда имеющиеся противоречия стороны пытаются решить в состоянии эмоционального взрыва. И кто в этом случае с благодарностью воспримет заявление о том,  что он дурак?

Безусловно, не стоит избегать конфликта, когда он уже назрел и откладывать разрешение проблем, опасаясь негативных последствий. В этом случае происходит накопление негатива и начинают размываться истинные причины возникновения конфликта. Начинают преобладать эмоции. Так что же делать?

Давайте начнем с того, что такое конфликт

Не всякие противоречия ведут к конфликту. Конфликт зарождается из противоречий значимых. Давайте рассмотрим динамику развития конфликта. Начинается все с того, что у сторон имеются различия в мнениях. Эти противоречия выливаются в противоречия в дискуссии. А затем уже начинаются противоречия в действиях. Отсюда можно сделать вывод, что «по-взрослому» конфликт начинается, когда противоречия переходят в дискуссию, в которой стороны не могут найти компромисса. А случается это в том случае, когда дискуссия направлена не на разрешение конфликта, а на нанесение ущерба другой стороне, т.е. вы начинаете дискуссию не с целью решить проблему, а с целью победить. Такая тактика поведения не может привести к миру.

Если у вас есть желание погасить конфликт, начните с того, что для вас необходимо и достаточно для того, чтобы конфликт иссяк. Т.е. у вас должна быть цель. Не общая – прекратить, а вполне конкретная: извинение, изменение поведения, перераспределение обязанностей и т.д. Когда есть такое понимание, то и тактику разрешения конфликта выработать проще.

Что реально послужило причиной конфликта? Слова, определенное поведение и т.д. Есть ли реальная возможность достигнуть договоренности о том, чтобы подобная ситуация не повторилась в будущем? Что буду делать я и что будешь делать ты. Решение конфликта с позиции «я главный» не имеет перспективы, т.к. если бы это соответствовало действительности, то и конфликт бы не возник. Главному подчиняются.

В основе подавляющей массы семейных конфликтов лежит недоговоренность. Что такое хорошо и что такое плохо? Нет установленных правил взаимодействия и ситуация из «права-обязанности» переходит в «нравиться – не нравиться».

Я попросила его вынести мусор, а он мою просьбу проигнорировал. Я попросила еще раз и… обиделась. Вынесла сама и обиделась еще сильнее. Он мне вообще не хочет помогать.

Знакомая ситуация?

-А почему он должен был вынести мусор?

— У всех моих подруг мусор выносят мужья!

— Но Ваш муж, он не является мужем Ваших подруг. И аргумент, что так делают все мужья, является очень слабеньким.

В основе конфликта лежат противоречия, а противоречия возникают из недоговоренности.

Согласитесь, что проще договориться, что называется «на берегу», чем в последующем, проверять свою семейную жизнь на прочность конфликтами.

А если договориться невозможно? А какой смысл тогда конфликтовать? Разрешение конфликтов предполагает достижение определенной цели.  Если достигнуть цели невозможно, то зачем пытаться достигнуть того, чего изначально достигнуть нельзя?  Зачем конфликтовать?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать − 14 =