Стоит ли бояться конфликтов в семье

конфликты в семье

Конфликт — это хорошо?

Конфликт — это хорошо

Некоторые психологи  утверждают, что конфликт, это очень хорошо. По их мнению конфликт является прекрасной формой отношений и предназначен не для разрушения, а для выявления обмана во взаимоотношениях. Предложение не бояться конфликта на том основании, что такая форма взаимоотношения может восприниматься негативно только людьми ограниченными, с извращенным представлением  о созидательной сути конфликта, кажется мне, как минимум, странным. Конфликты в семье сложно воспринимать позитивно.

Нельзя не согласиться с тем, что возникновение конфликта говорит о том, что в отношениях не все идет гладко и возникло напряжение. Но совет, не избегать настоящего конфликта, так как в результате происходит накапливание разрушающих факторов, а это ведет к увеличению масштабов конфликта, скорее направлен не на разрешение конфликта, а на организацию боев без правил.  

И следующий вывод: «конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения — не доводя до разрушения» лично мне кажется очень спорным. Конфликт, сам по себе, несет функцию потенциального разрушения, в том числе и для семьи.

Мне очень нравиться попытка объяснить суть конфликта на примере того, что один человек называет другого дураком (при этом предполагается, что такое заявление основано на объективной информации, а не на желании оскорбить), а умный человек принимает такую информацию с благодарностью. Вот если человек не умный, то он не испытывает благодарности, а начинает эскалацию конфликта – да ты на себя посмотри -, и этим самым лишается возможности перестать быть дураком. Умный должен выяснить, почему его назвали дураком. И проблема вся в том, что современное общество исказило само понятие конфликта. Оказывается, что изначально конфликт существовал как результат ясности, которая отмечает причины возникновения конфликта в самом его начале.

И как вам всё это нравится? А если добавить к сказанному выше предположение, что в основе благополучного разрешения конфликта лежит связка «учитель-ученик», когда младший понимает, что старший всегда прав и, соответственно, когда главный называет младшего дураком, то это не от желания обидеть, а для того, чтобы подчиненный стал «лучше и сильнее». В семье есть главный, который может себе позволить…

Становится понятным, почему люди не спешат за помощью к психологам – после таких рекомендаций конфликт очень просто перерастет в уголовно наказуемое деяние.

Давайте начнем с того, что конфликт — это наиболее острый способ разрешения противоречий. То есть, независимо от того, был ли это напряженный разговор на кухне или безобразный скандал с рукоприкладством – это всё острый способ разрешения противоречий.

И положительным может быть только то, что конфликт разрешился и противоречия перестали быть острыми. Разрешиться он может примирением или окончательным разрывом отношений. Как раз в этом и заключается опасность конфликта – когда имеющиеся противоречия стороны пытаются решить в состоянии эмоционального взрыва. И кто в этом случае с благодарностью воспримет заявление о том,  что он дурак?

Безусловно, не стоит избегать конфликта, когда он уже назрел и откладывать разрешение проблем, опасаясь негативных последствий. В этом случае происходит накопление негатива и начинают размываться истинные причины возникновения конфликта. Начинают преобладать эмоции. Так что же делать?

Давайте начнем с того, что такое конфликт

Не всякие противоречия ведут к конфликту. Конфликт зарождается из противоречий значимых. Давайте рассмотрим динамику развития конфликта. Начинается все с того, что у сторон имеются различия в мнениях. Эти противоречия выливаются в противоречия в дискуссии. А затем уже начинаются противоречия в действиях. Отсюда можно сделать вывод, что «по-взрослому» конфликт начинается, когда противоречия переходят в дискуссию, в которой стороны не могут найти компромисса. А случается это в том случае, когда дискуссия направлена не на разрешение конфликта, а на нанесение ущерба другой стороне, т.е. вы начинаете дискуссию не с целью решить проблему, а с целью победить. Такая тактика поведения не может привести к миру.

Если у вас есть желание погасить конфликт, начните с того, что для вас необходимо и достаточно для того, чтобы конфликт иссяк. Т.е. у вас должна быть цель. Не общая – прекратить, а вполне конкретная: извинение, изменение поведения, перераспределение обязанностей и т.д. Когда есть такое понимание, то и тактику разрешения конфликта выработать проще.

Что реально послужило причиной конфликта? Слова, определенное поведение и т.д. Есть ли реальная возможность достигнуть договоренности о том, чтобы подобная ситуация не повторилась в будущем? Что буду делать я и что будешь делать ты. Решение конфликта с позиции «я главный» не имеет перспективы, т.к. если бы это соответствовало действительности, то и конфликт бы не возник. Главному подчиняются.

В основе подавляющей массы семейных конфликтов лежит недоговоренность. Что такое хорошо и что такое плохо? Нет установленных правил взаимодействия и ситуация из «права-обязанности» переходит в «нравиться – не нравиться».

Я попросила его вынести мусор, а он мою просьбу проигнорировал. Я попросила еще раз и… обиделась. Вынесла сама и обиделась еще сильнее. Он мне вообще не хочет помогать.

Знакомая ситуация?

-А почему он должен был вынести мусор?

— У всех моих подруг мусор выносят мужья!

— Но Ваш муж, он не является мужем Ваших подруг. И аргумент, что так делают все мужья, является очень слабеньким.

В основе конфликта лежат противоречия, а противоречия возникают из недоговоренности.

Согласитесь, что проще договориться, что называется «на берегу», чем в последующем, проверять свою семейную жизнь на прочность конфликтами.

А если договориться невозможно? А какой смысл тогда конфликтовать? Разрешение конфликтов предполагает достижение определенной цели.  Если достигнуть цели невозможно, то зачем пытаться достигнуть того, чего изначально достигнуть нельзя?  Зачем конфликтовать?

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил...
Рейтинг@Mail.ru