Не прячься. Правда в отношениях.

Удержать нельзя

Давайте будем говорить честно, мы все очень любим правду. Если  эта правда не мешает нам жить. И особенно если она не касается отношений с близкими нам людьми. В этом случае нам больше подходит несколько отредактированный розовый вариант . 

И в этом нет ничего страшного или плохого.  Проще и правильнее привести себя в порядок и спрятать синяки под глазами, чем показывать всем окружающим, что вчерашняя вечеринка удалась на славу. Семья – это не вечеринка, а настроить отношения значительно сложнее, чем приготовить коктейль.

По настоящему плохо становится тогда, когда легкая коррекция превращается в откровенную ложь. Причем ложь самую бесполезную и опасную. Лгать себе, это значит  пытаться отложить разрешение проблемы, решение которой уже не просто назрело. Оно вопиет.

Но комфортнее придумать самые разные отговорки, в которые верит только автор фантазий. Друзья и близкие все видят и понимают. И оценивают. И смеются за спиной (с разной степенью злорадства и осуждения). Или не смеются, но мало вероятно, что одобряют.

Розовые очки имеют не только комическую составляющую. Некоторые дамы проявляют завидную слепоту, стараясь не замечать в жизни своей второй половины другой женщины.  Какое отвратительное нужно иметь зрение, чтобы не замечать в своей квартире чужих бюстгальтеров и трусов, чужой помады на рубашке и запаха «других» духов?

Зачем и во имя чего?  Надежда… Это только пустая надежда.  Есть истины, которые необходимо если не принимать, то хотя бы знать.

В отношениях нет правых и виноватых.

 

Всегда правы только те, в чьих руках власть и кто может свое право диктовать и поддерживать весомыми аргументами.

А виноват тот, кто попал в российскую полицию.

В отношениях мужчина-женщина  не стоит говорить о правоте и доказывать вину другой стороны.  Ваш конфликт – это не последствие случайного набора обстоятельств и событий.  В маршрутке могут случайно наступить на ногу, а в семейных отношениях «кирпич на голову, просто так, никому не упадет».

Я такая белая и пушистая, а он просто милитарист, грубиян, безответственный алкоголик и т.п. И разве я в чем-то виновата?  А кто выбрал для себя такое сокровище и кто допустил развитие событий до той черты, когда необходимо принимать радикальное решение? Это сделала «белая и пушистая». А кто должен отвечать за все происходящее?

Не нужно воспринимать себя как объект происходящего. Меня обидели, меня обругали, меня уволили – это признаки отсутствия  своего я. Человек воспринимает себя как неодушевленный предмет, с которым все окружающие могут делать все, что только душа не пожелает. И это очень удобная позиция, чтобы делегировать всю ответственность другой стороне и быть всегда правым.

Но жить то нужно. И желательно, жить счастливо. Меняйте роли. Для начала, не будьте очень требовательны к себе. Не стоит одевать розовые очки с самого начала отношений. От ответственности не нужно уходить – ее нужно сознавать. И необходимо ставить перед собой выполнимые цели. 

Если он любит алкоголь (наркотики, игры на деньги), то бесполезно бороться с этой любовью. Хороший способ помочь ему и себе – это уйти от него.

 

У спасителя есть нерушимая позиция: «Если я его брошу, то он погибнет».  А тебе зачем это нужно? Это удивительно (на первый взгляд), но роль спасителя, это не случайный выбор. Семейная МЧС, от своей «благородной» роли, имеет дивиденды.  Спаситель всегда безупречен!!!

Он жертвует своей жизнью, чтобы спасти другого человека.  Конечно, приходится жертвовать другими сторонами своей жизни. Карьера псу под хвост, за собой можно не следить, дети вторичны и т.д. Спаситель рассказывает всем о своей очистительной жертве и все его жалеют.

И изменить в своей жизни ничего нельзя. Да, это не жизнь —  это страшная каторга. Но каторга предсказуемая и стабильная.  А в этом и есть определенная комфортность бытия. Человек может приспособиться к любым обстоятельствам и создать себе некоторые преференции даже в аду.

А как же спасаемый? А никак. За него кто-то отвечает, а это значит, что сам он может за себя уже не беспокоиться. Где спать и что есть, во что одеться. У зависимого есть служба спасения на все бытовые и типовые случаи жизни. И если у спасателя что-то не получается, то это проблема спасателя.

Единственный и разумный выход из этой ситуации – волшебный пендель убогому.  Алкаш – птица гордая, если не пнешь, то он не улетит. И если он действительно тебя любит больше водки (наркотиков, игровых автоматов), то он, как Карлсон, обязательно вернется. И только тогда, возможно, вы будете жить долго и счастливо.

Он не изменится если ты будешь постоянно пилить ему мозг. Он не изменится даже от твоей не земной любви.  Если он не захочет, то он не изменится.

 

 Очень распространенное, среди слабого пола, заблуждение: человек он почти хороший. Есть некоторые недостатки. И эти недостатки я помогу (заставлю) ему исправить. Начнем с того, что если ты заметила недостатки, то это уже минус, который лег в подсознание.  А минус никогда не бывает, в отношениях, не существенным. Это как шило, которое рано или поздно, но вылезет обязательно.

Изначально необходимо понимать, что создание отношений с внутренним условием, что он ущербный, а я мисс совершенство, но я обязательно подниму его до своего уровня, неминуемо приведет к конфликту. Жена, которая превратится в заботливую и воспитывающую мамочку, или в суровую тещу-надзирательницу – это уже не совсем жена. Во всяком случае, не всякий мужчина готов стать примерным воспитанником или ЗК, который очень любит своего тюремщика.

Это уже истина с бородой – нельзя осчастливить насильственно. Особенно если человек этого не хочет.  Не стоит нести добро на острие кинжала.

Не стоит подстраивать под кого-то. Если тебя не принимают такой, какая ты есть, то это не изменится со временем.

 

Есть категория людей, которые просто настроены на манипулирование своей второй половиной. Нет необходимости быть умным самому. Можно сказать своей жене, что она, как минимум, глупая и не образованная и она начнет учиться и доказывать обратное.

Потом можно сказать, что она толстая (даже если у нее начальная стадия дистрофии) и она начнет худеть.  Такие номера хорошо проходят, если девушка выросла в семье, где есть суровая мама, которой нужна дочь-отличница. И эту дочь оценивают исключительно по способности угодить требовательной мамочке.  А потом появляется требовательный муж. Но муж это уже не мамочка.  Быть выше и умнее, быть главным и доминирующим за счет манипулирования, а не за счет своих реальных достоинств.

Этому трудно научиться, но это необходимо делать обязательно – учитесь оценивать себя самостоятельно. Может быть  не получится сделать это максимально объективно, но не стоит волноваться – обязательно найдется кто-то, кто захочет опустить с небес на землю.

Он не звонит и не пишет, значит, он не хочет тебя видеть.

 

Это не факт. Даже очень смелые и решительные мужчины (на работе, на дороге, в общении с гопниками и полицейскими) могут теряться в общении с девушкой. И особенно, если девушка действительно очень нравится. Не хочется сделать что-то не правильно и получить поворот от ворот. И как потом поворачивать обратно? А еще есть боязнь просто получить «отлуп с адресом». Это ведь только начало отношений и кто знает, какого королевства у нас принцесса. 

Поэтому если тебе хочется, чтобы он позвонил или прислал смс, то сделай это первой. В этом нет ничего страшного. Твоя задача не признаться в любви или пригласить его на свидание. Все значительно проще – нужно подать сигнал (для сомневающегося), что ты не будешь против, если он позвонит или напишет. А вот после этого, если никакой реакции не последует, звонить и писать уже не следует. Просто элементарная вежливость предполагает ответить на «здравствуй».  А если ответа нет, то придется констатировать неприятный факт – ты не героиня его снов и романов.

Большая разница в возрасте, это пропасть, которая рано или поздно угробит ваши отношения.

 

Не стоит, как пример стабильности,  рассматривать семейные бизнес-партнерства. В этом случае отношения развиваются и поддерживаются на юридическом и финансовом черноземе и не могут служить примером стабильности брака, основанного на любви и т.д.

Большая разница в возрасте – это, в первую очередь, большая разница в жизненном опыте. А тот кто опытнее, тот и главнее. Во всяком случае, это будет негласно парить над такими отношениями.  Своеобразные «Отцы и дети». Дети хотят развлечений и новых ощущений. Отцы уже наразвлекались  и им по самые ноздри хватит всяких ощущений.  И возникает отчужденность. Нельзя говорить о том, что отчужденность не может возникнуть в браке между ровесниками. Конечно может. Но при большой разнице в возрасте отчужденность не может не возникнуть.

Будешь сомневаться в том, что он мужчина, он тебе докажет, что он мужчина. Но с другой.

 

Не обязательно ставить под сомнение именно его способности в постели. У него не престижная профессия или он мало (по твоему мнению) зарабатывает, его друзья не соответствуют твоим пожеланиям, у него совершенно дурацкое хобби и т.д.  Все это ставит под сомнение его как мужчину и главу семьи (даже номинального главу).  И основная масса мужчин постарается доказать, как ты не права.

Упрекая его в том, что он не совсем (по твоему мнению) настоящий мужчина, с одной стороны ты как бы говоришь: «Ты должен идти вперед», а с другой стороны констатируешь: «Ты уже не мужик и, скорее всего, им уже не будешь».

И тут срабатывает желание доказать обратное и доказать это где-то на стороне. А потом поставить перед фактом, что ты сильно в нем ошиблась.  Почему не доказывать это тебе? Потому, что ты уже дала ему оценку у  него существует опасение, что последующая оценка будет не выше предыдущей.  А на стороне, если и не получится (что мало вероятно), то ты об этом не узнаешь.

Для того, чтобы этого не случилось, необходимо научиться доверять себе и доверять своему партнеру. И очень аккуратно делать замечание, т.к. слово ранит и некоторые раны, нанесенные словом, могут быть очень болезненными.

Новые отношения всегда будут похожи на старые.

 

Вы меняете партнера и надеетесь поменять всю свою жизнь и, самое главное, поменять отношения с партнером с минуса на плюс. И основа для такой надежды совершенно логичная – новый совершенно не похож на старого. Но, ты то остаешься той же самой, т.е. в ваших отношениях есть одна сторона, которая будет жить, действовать и строить отношения по уже сложившейся модели и сценарию.

Если верить американскому психологу Эрику Берну (а почему бы ему и не поверить), каждый следует своему сценарию жизни, который формируется в бессознательном еще в очень раннем детстве.  И в соответствии с этим сценарием все знакомые мужчины проходят своеобразный кастинг на соответствие роли.  И выбираешь ты того, кто этой роли соответствует в наибольшей степени.

Отсюда вывод: если с заменой партнера ты надеешься координально изменить качество отношений, то начинать необходимо с себя. А точнее, с анализа и изменения сценария отношений, который уже сложился на бессознательном уровне.

С помощью секса мужчину нельзя ни удержать, ни увести у другой

 

Если бы секс был самой доминирующей основой для создания семьи, то все мужики жили бы с проститутками. Но ведь не живут. И вообще, никто из них не хочет жениться на проститутке.

Давай вспомним самую распространенную хотелку  мужчин: им нужна и гейша, и друг, и мать их детей, и хозяйка в доме.

Почему? Потому, что в мужчине уживается несколько архетипов. Это воин, ученый, глава семьи и дитя. И это все один человек. Гетера нужна только воину. А что достанется остальным?  Поэтому для гармоничных отношений секс важен, но не первостепенен.

Мужчина чувствует себя настоящим мужчиной только с настоящей женщиной. А настоящая женщина – это больше, чем просто секс. Еще и друг, и мать детей, и хозяйка в доме.

В семейных отношениях телепатии не существует. Пока ты не скажешь, он не поймет чего ты хочешь.

 

Это самый распространенный способ испортить отношения. Ты копишь в себе мелкие обиды, тревоги и пожелания. Все эти «мелочи» имеют свойство накапливаться, закрепляться на бессознательном уровне и превращаться в «коктейль Молотова», который в определенный  момент выбрасывается в партнера, но уже не с целью нормализовать отношения с трещиной, а уничтожить и наказать.

С течением времени, очень сложно вспомнить, что послужило причиной недовольства, обид и страхов. Все это сплетается в один огромный ком, который уже не имеет начала и объективной первопричины. Просто все очень плохо. Уже бессознательно плохо.

Боязнь поговорить и, в итоге, получить негативную реакцию партнера, приводит к тому, что говорить все равно придется. Но уже на другой ноте и с учетом не только реального негатива, но и с учетом накопленных и надуманных обид. А это уже значительно сложнее.

Говори со своей второй половинкой.  Не выясняй отношения и не скандаль. Говори.

Если он тебя бросил, то ты этого хотела

 

Что ты испытываешь после расставания? Обиду, злость, ненависть. И точно, не благодарность и радость. Но есть еще одно чувство, которое испытывают стороны после разрыва отношений, которые утомили и его и ее. Это облегчение. Все плохое и сложное наконец кончилось.

И вот это чувство облегчения, и может стать дурной привычкой,  и легким способом решения всех проблем, которые возникают в отношениях.

Значительно сложнее отношения строить и корректировать, менять сценарий и собственную модель поведения.  Отношения, это всегда сложно. Накопленное напряжение, обиды и т.д., проще (психологически) сбросить расставанием. Хотя само расставание не является целью. Цель – уйти от проблем.

Ребенок не укрепляет отношения. Он их усложняет.

 

Очень сложно договориться двум хронически не выспавшимся и задерганным людям. Тем более, что меняется привычный быт, распределение обязанностей, возникает необходимость существенно перекроить семейный бюджет. А еще дети болеют, кричат по ночам и т.д., и т.п.

И диалог уже не является диалогом. Необходимо учитывать интересы не двоих, а уже троих. Отсюда и отсутствие компромисса, т.к. каждый из родителей считает, что именно он лучше знает, что нужно ребенку. И в семье появляются генералы/генеральши, которые не хотят ничего обсуждать, а требуют безусловного и слепого выполнения приказов.

Появления ребенка – это всегда конфликт в семье. А вот каков будет его размер и куда, и как, будут строиться дальнейшие отношения, это уже способность двоих сохранить и вывести на новый уровень  отношения в семье.

А для того, чтобы это случилось, необходимо знать о возможных проблемах и опасностях, и готовиться не только к появлению ребенка, но и к возможным конфликтам. 

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит, заначку уже кто-то стырил...
Рейтинг@Mail.ru