Интеллигентный человек, когда он ночью бежит по тёмному коридору из спальни в туалет и наступает на кошку, называет эту кошку «кошкой».
***
Для вступления в брак нужны двое: одинокая барыня и озабоченная этим одиночеством мать девушки.
***
- Вы знаете, что ненормативная лексика снижает болевой порог?
- А можно пригласить другого анестезиолога?
***
- На Новый Год один хипстер загадал, чтобы вокруг него было много тёлок и бабок.
- И что?
- Теперь работает пастухом в колхозе.
***
- Сара, что ты подаришь своему мужу на день рождения?
- А что ещё может хотеть человек, у которого уже есть я?
***
- Тебе скоро 40 лет, а ты живешь с мамой. Тебе не стыдно?
- Вот принц Чарльз постарше меня будет и с мамой живёт. И что-то никто его не осуждает…
***
- Взрослый электрический угорь может ударом тока нокаутировать лошадь!
- Как интересно… Угорь её вырубает, капля никотина убивает. Лошадь – это какая-то нежизнеспособная тварь.
***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее!
- Это не твой случай! Где ты шлялся всю ночь?
***
- Вы верите в загробную жизнь?
- Доктор, мне что-то не нравится начало разговора…
***
- Дорогая, я бы хотел посмотреть боевик…
- А я сказала, что мы будем смотреть ужасы!
- Ладно, смывай косметику…
***
- Я прошу Вашей руки! Вы выйдите за меня замуж?
- А где кольцо с большущим бриллиантом?
- Однако, лихо Вы меня отшили…
***
- Почему в наших поликлиниках приходится часами ждать приёма врача?
- Потому, что правительство начало реформу здравоохранения под лозунгом «Время лечит».
***
Надпись в лифте: Этот лифт уже наш – не нужно его метить мочой.
***
Бабушку, которая умеет одной рукой писать эсэмэски, другие бабушки называют старой ведьмой…
***
Как-то раз встретились два старых друга, пошли в парк развлечений, да так там напились, что проснулись в разных местах. Условились встретиться на следующий день. Один из товарищей приходит весь какой-то побитый, с фингалом под глазом, хромает на одну ногу. Второй интересуется у него:
— Что с тобой стряслось?!
— Видишь ли, когда ты вчера домой собрался, я отошёл от тебя буквально на пару метров, как вдруг в меня врезалась машина…
— Ну, брат, тебе не повезло!
— Погоди, это ещё не всё! Только я встал, как тут же меня конь в спину копытом лягнул. Я еле оправился, отряхнулся, и внезапно меня самолёт крылом задел за плечо. Я думал, что не выживу! Под конец всей этой эпопеи поднимаю глаза к небу и вижу, как прямо на меня летит ракета!
— Чё ты мне тут ты гонишь!
— Ага, не веришь?! Пойдём спросим у бабки, которая на этой карусели дежурит…
Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.